Mensagem para Você

Acabo de receber mais um destes emails correntes do tipo que começa com uma bela mensagem no início e termina com uma ameaça horripilante caso você não repasse para mais vinte contatos da sua lista.

Já faz algum tempo que decidi não lê-los, com anos de prática já consigo identificá-los logo no inici da mensagem o rumo que irá tomar e deleto. Simples assim. Decidi evitá-los após engordar os quatro quilos prometidos pela ultima mensagem lida até o final.

Aproveito o desabafo para pedir aos amigos que possuem meu nome na lista de contatos para selecionar outros sortudos para direcionar suas mensagens voodus.

Solicito também evitar recados que piscam , cintilam ou toque musicas na minha página do orkut. Tem coisa mais decepcionante do que abrir uma página de recados e se deparar com um cachorro segurando uma rosa escrito" Tenha uma feliz segunda-feira"?Alguns consideram isso um ato de carinho ,eu não. Primeiro por que são mensagens automáticas para todos os contatos ( já passei por pessoas na rua que não me cumprimentam, mas deixam recados de felicitações), segundo por que é impessoal ( sim, eu também odeio telemensagem).

Desculpe se magoei alguem... pra compensar sugiro que enviem essa mensagem para dez pessoas da sua lista de contatos, caso não faça, você receberá durante dez dias, dez mensagens cintilantes em sua página de relacionamento!rs

Vergonhas estúpidas...

Eu tenho um constrangimento secreto: Tenho vergonha de escolher cenouras!
Confesso que tem tudo a ver com o seu desing fálico. Pra piorar, se alguém estiver olhando eu escolho as mais raquíticas e murchas. " Viram ... não faço questão de pegar as grandes e roliças!"
Juro que nunca fiz nada com cenouras, nem tenho tara por leguminosas.
Outra coisa da qual me envergonho é de levar a cadelinha pra passear ( leia-se fazer cocô). Tá certo que sou muito civilizada, levo minha sacolinha no bolso pra catar as cacas... não tenho vergonha de catar as cacas, mas sim do antes... Quando a cadelinha ameaça parar, olha pra mim com olhinhos apertadinhos , abaixa levemente o traseiro e começa a fazer a forcinha... É como se eu estivesse de calças arriadas na rua! O que dizer pro vizinho neste momento? o que fazer pra matar o tempo? Tenho vontade de tirar a sacolinha do bolso e enfiar na cabeça.
Estou percebendo que a cada dia minha lista de vergonhas estúpidas está aumentando. Outro dia corei ao levar um frasco de iogurte Activia até o caixa do supermercado. Todo mundo precisa saber que tenho problemas intestinais?

Que bicho você aceitaria?

Li uma frase da Ana Paula Arósio na revista Veja desta semana "Relacionamento romântico é tão complicado... É tão difícil encontrar alguém de quem você goste que , quando encontra pode ser até jacaré."
Amigas, se está a Ana tá aceitando jacaré eu fico seriamente preocupada... Confesso que estou começando a andar pela rua e enxergar com outros olhos uns javalis que passam por mim, porém , mesmo não sendo uma beldade como a Ana, me reservo o direito de impor algumas condições que possuem uma escala que vai desde aceitável ( eu mudo isso depois) exemplos: carteiras de borracha com dragões fluorescentes= comprar carteira de couro no próximo aniversário, tênis tipo astronauta com molas = dar um sapatênis no dia dos namorados...e assim vai, coisas que a gente muda conforme nossas preferências, unha do de dedo mindinho comprida ( sim ! maior que a sua , lixada e arredondada!) = inaceitável ( pra que serve essa bendita unha?!)
Que venham os bichos , mas por favor com todas as unhas aparadas!

10 Anos Mais Jovem!

Funciona assim: Mulheres maltratadas, aparência envelhecida além do natural, são escolhidas, são expostas; enfatizam suas imperfeições físicas, as marcas do tempo ( como se fosse pecado), enfim, são julgadas. Após a humilhação, são cobradas com perguntas do tipo: “ Como você se permitiu ficar deste jeito? Esqueceu de você mesma?”. Sim, esqueceram. Esqueceram de se cuidar enquanto criavam os filhos sozinhas , trabalhavam para o sustento da casa com os meios que a vida lhes permitiu. São tratadas, dentes clareados, pele rejuvenescida , muita toxina botulínica, corte de cabelo, tratamentos estéticos, roupas novas, uma nova mulher. Ao final, novo julgamento, absolvidas pela beleza comprada.
Fico me perguntando se isso realmente faz algum bem à essas mulheres. O que vai acontecer com elas após alguns meses? Quando o efeito do botox aplicado passar e tiver na hora de novas aplicações? Quando a raiz do cabelo branco começar a aparecer e o dinheiro do mês não der para comprar a tintura? Sobrancelha? Unhas? Depilação? Escova? Roupas Novas? Gata Borralheira de novo... e dessa vez a Fada madrinha não vai voltar, não dá ibope repetir a Cinderela.

Are Baba!

- Are, baba!Alguém exclama no ambiente de trabalho, na escola, no hospital, no ônibus... ninguém estranha, todos reconhecem a expressão. Experimente dizer “impávido colosso” pra ver se alguém descreve o significado. “ Já ouvi essa expressão em algum lugar”, força um pouco mais a mente, o hipocampo dá sinais de alerta e recorda imagens da infância , fila do colégio, alguém liga o som e ... “Nossa! Eu nem lembrava mais que tive um conga!”
É bem verdade que o povo brasileiro costuma mudar a nacionalidade a cada seis meses, de acordo com o último país visitado por Gloria Perez, que ao contrário de Benedito Rui Barbosa, não passa férias somente na Itália.Já fomos árabes, nos matriculamos em curso de dança do ventre e dançamos com espada na cabeça usando pulseira com anel agarradinho... Já desembarcamos de um navio e começamos a chamar nossas mães de Mamma e registramos nossos filhos com nomes de Giuliana e Matteo ( aumento de natalidade devido aos vinho bebidos ao som de Agnaldo Raiol). Aprendemos a comer comida grega, contagiados pela dança alegre e pelo excesso de claridade e luz solar percebido nas ilhas.
E agora somos indianos, com direito a bindi colado na testa e duas Mayas na minha rua, uma recém nascida e uma cockie spaniel .
Somos o povo brasileiro, somos assim. Felizmente para os comerciantes da rua 25 de março que tem nova moda pra comercializar a cada seis meses, felizmente pra Jaime Monjardim, felizmente pro governo( are babas também votam). Infelizmente pra minha tia avó que assiste a tudo isso e não sabe mais reconhecer a nacionalidade de Tony Ramos ou Lima Duarte . Infelizmente para a Argentina, que nunca teve e nem terá nada protagonizado em suas terras.A questão é que “Are babas” entram em nossas vidas em escalas diferentes, de diversas formas ( leia-se em negrito): mesmo quando não diretamente e nem por vontade própria.Seguimos assim nas margens plácidas da cultura alheia, cultivando um semblante risonho e límpido, pois somos impávidos colossos, nascemos no florão da América,terra garrida! ( tik, tik! )

Pensamento de hoje...

“Acredito que se escovássemos os dentes todos os dias da mesma forma como escovamos antes de ir ao dentista, não precisaríamos ir ao dentista.”

Injustiças...

Semana passada, enfrentei a balança, mesmo com o fechecler estourado e dois botões a menos, eu ainda tinha esperanças. Mas ela denunciou quatro quilos a mais... uma colega quis consolar," deve ser inchaço, você não está pra menstruar?", sim, eu estava. Sorri, pelo menos dois quilos eram provenientes do meu período menstrual. Hoje fui à mesma farmácia, com o cuidado de estar trajando a mesma roupa e subi na mesma balança, e ... o mesmo peso!!! Epa! Meu ciclo já acabou, eu deveria estar dois quilos mais magra? Reclamei pra minha amiga e ela retrucou " Não... deve esperar uma semana após, ainda deve estar inchada..." Ok. Então deixa eu entender, contando a semana anterior à menstruação, a semana durante e a semana depois, só terei uma semana por mês com dois quilos a menos? Isso é justo?
PS: Lembrar de organizar a agenda com eventos mais importantes para a semana X.